TD OFF - O PRIVÊ DAS ESPOSAS

[membro]

*Esta história aconteceu, mas como não me lembro do número da sala nem o nome do privê, deixo aqui como um TD OFF.

EXT. CENTRO DO RIO - TARDE
Em uma tarde ensolarada e morna, na busca de um restaurante para almoçar, o velho Dante caminha pela Rua Treze de Maio quando é abordado por um jovem distribuindo panfletos. Dante aceita o panfleto e escuta os argumentos do jovem que se apresenta como Vasques.

VASQUES
O senhor pode ir lá que eu garantcho, é tudo gata de primeira. Digo que garantcho porque minha esposa trabalha lá, então conheço o material. Fala lá que o senhor quer a mulher do Vasques.

Diante da expressão confusa do velho Dante, o jovem Vasques tenta se explicar com mais clareza.

VASQUES
O senhor não precisa ficar bolado, não. A gente faz com consciência. Tem que botar comida em casa, é ou não é? Tem três bocas no barraco pra comer. Pode ir lá que o senhor vai querer voltar, pode crer. Peraí, vou levar o senhor até o elevador.

INT. PRÉDIO NA RUA TREZE DE MAIO
Vasques segura no braço do velho Dante e o leva para dentro do prédio, chama o elevador e continua a conversa. O velho Dante, perplexo e surpreso com aquele personagem, não reage nem o contraria.

VASQUES
É no 22º andar, sala 000. Não esquece, pede a mulher do Vasques.

DANTE
Mas qual o nome?

VASQUES
É Valda, mas é melhor o senhor chamar a mulher do Vasques pra certeza.

Quase dez minutos de espera, o elevador chega, o velho Dante é lançado para dentro da cabine e Vasques aperta o botão do 22º andar.

VASQUES
Vai ser feliz.

INT. PRÉDIO NA RUA TREZE DE MAIO - 22º ANDAR
O velho Dante desembarca no andar e depois de alguns minutos consegue encontrar a sala informada por Vasques. Toca a campainha, uma senhora troncuda, baixinha com cara fechada abre a porta e pergunta de forma seca se ele está agendado com alguma garota.

DANTE
Boa tarde. Eu vim por indicação do Vasques, conhecer a mulher do dele.

A cafetina olha de cima abaixo para o velho Dante, contrai a boca como se quisesse demonstrar desprezo, vira o rosto para o interior da sala e grita.

CAFETINA
Dedecaaaaaa. Tem um mandado do Vasques aqui.

A cafetina volta a me encarar o velho Dante com desdém e diz para aguardar. Após uns trinta segundos, surge uma morena magrinha, cabelos lambidos, com expressão de retirante no rosto, me olhando como quem me perguntasse o que eu queria e se apresenta como Deca.

DECA
Como cê chama?

DANTE
Dante, me chamo Dante

DECA
Vai querer quanto tempo?

O velho Dante observa Deca (Valda), o corpo raquítico e decide marcar meia hora. A menina o conduz a uma cabine minúscula com um colchão estreito e coberto com um lençol com estampa de pele de onça.
DECA

Cê qué como?

DANTE
Como assim?

DECA
Cê qué que eu faça o quê?

O velho Dante percebe que Pikachu, o breve, se retraiu diante daquela manifestação burocrática da menina, mas prossegue.

DANTE
Você pode chupar?

Deca se ajoelha, arreia as calças do velho Dante e abocanha com firmeza o seu combalido pênis. O velho Dante se enrijece pelo impacto.

DANTE
Cuidado que meu pau não é rapadura.

Deca ignora a piada, empurra a boca até a raiz do pênis meia bomba do velho Dante e gira os lábios em movimentos velozes. Dante goza.

DANTE
Você é boa nisso.

DECA
Brigada.

Dante sai do quarto, e reencontra a cafetina, o programa já estava pago, a mulher o leva até a saída e o despacha sem se despedir. Quando ganha a rua, vê Vasques assediando outra vítima, talvez com o mesmo papo da esposa. O entardecer segue se apagando rumo aos brilhos inventados da noite. Dante olha a paisagem a sua frente, respira fundo e marcha com suas botas com a satisfação de quem gosta de estar vivo.

FIM

[Wolfgang]

Mera curiosidade mórbida rssss foi qt meia hora?

[membro]

Mera curiosidade mórbida rssss foi qt meia hora?

80, camarada Wolf.

[Wolfgang]

Mera curiosidade mórbida rssss foi qt meia hora?

80, camarada Wolf.

Tá valendo kkkk

[Brand]

[Predator]

*Esta história aconteceu, mas como não me lembro do número da sala nem o nome do privê, deixo aqui como um TD OFF.

EXT. CENTRO DO RIO - TARDE
Em uma tarde ensolarada e morna, na busca de um restaurante para almoçar, o velho Dante caminha pela Rua Treze de Maio quando é abordado por um jovem distribuindo panfletos. Dante aceita o panfleto e escuta os argumentos do jovem que se apresenta como Vasques.

VASQUES
O senhor pode ir lá que eu garantcho, é tudo gata de primeira. Digo que garantcho porque minha esposa trabalha lá, então conheço o material. Fala lá que o senhor quer a mulher do Vasques.

Diante da expressão confusa do velho Dante, o jovem Vasques tenta se explicar com mais clareza.

VASQUES
O senhor não precisa ficar bolado, não. A gente faz com consciência. Tem que botar comida em casa, é ou não é? Tem três bocas no barraco pra comer. Pode ir lá que o senhor vai querer voltar, pode crer. Peraí, vou levar o senhor até o elevador.

INT. PRÉDIO NA RUA TREZE DE MAIO
Vasques segura no braço do velho Dante e o leva para dentro do prédio, chama o elevador e continua a conversa. O velho Dante, perplexo e surpreso com aquele personagem, não reage nem o contraria.

VASQUES
É no 22º andar, sala 000. Não esquece, pede a mulher do Vasques.

DANTE
Mas qual o nome?

VASQUES
É Valda, mas é melhor o senhor chamar a mulher do Vasques pra certeza.

Quase dez minutos de espera, o elevador chega, o velho Dante é lançado para dentro da cabine e Vasques aperta o botão do 22º andar.

VASQUES
Vai ser feliz.

INT. PRÉDIO NA RUA TREZE DE MAIO - 22º ANDAR
O velho Dante desembarca no andar e depois de alguns minutos consegue encontrar a sala informada por Vasques. Toca a campainha, uma senhora troncuda, baixinha com cara fechada abre a porta e pergunta de forma seca se ele está agendado com alguma garota.

DANTE
Boa tarde. Eu vim por indicação do Vasques, conhecer a mulher do dele.

A cafetina olha de cima abaixo para o velho Dante, contrai a boca como se quisesse demonstrar desprezo, vira o rosto para o interior da sala e grita.

CAFETINA
Dedecaaaaaa. Tem um mandado do Vasques aqui.

A cafetina volta a me encarar o velho Dante com desdém e diz para aguardar. Após uns trinta segundos, surge uma morena magrinha, cabelos lambidos, com expressão de retirante no rosto, me olhando como quem me perguntasse o que eu queria e se apresenta como Deca.

DECA
Como cê chama?

DANTE
Dante, me chamo Dante

DECA
Vai querer quanto tempo?

O velho Dante observa Deca (Valda), o corpo raquítico e decide marcar meia hora. A menina o conduz a uma cabine minúscula com um colchão estreito e coberto com um lençol com estampa de pele de onça.
DECA

Cê qué como?

DANTE
Como assim?

DECA
Cê qué que eu faça o quê?

O velho Dante percebe que Pikachu, o breve, se retraiu diante daquela manifestação burocrática da menina, mas prossegue.

DANTE
Você pode chupar?

Deca se ajoelha, arreia as calças do velho Dante e abocanha com firmeza o seu combalido pênis. O velho Dante se enrijece pelo impacto.

DANTE
Cuidado que meu pau não é rapadura.

Deca ignora a piada, empurra a boca até a raiz do pênis meia bomba do velho Dante e gira os lábios em movimentos velozes. Dante goza.

DANTE
Você é boa nisso.

DECA
Brigada.

Dante sai do quarto, e reencontra a cafetina, o programa já estava pago, a mulher o leva até a saída e o despacha sem se despedir. Quando ganha a rua, vê Vasques assediando outra vítima, talvez com o mesmo papo da esposa. O entardecer segue se apagando rumo aos brilhos inventados da noite. Dante olha a paisagem a sua frente, respira fundo e marcha com suas botas com a satisfação de quem gosta de estar vivo.

FIM

O confrade só esqueceu de mencionar no TD se vai rolar repeteco...

[Ricardorj]

Acabei de ler esse relato de um rapaz na Net .... Tô rindo com respeito, deveria kkkk

Comecei a sair com uma mina e nosso relacionamento era perfeito
Tipo Batman e Robin, Jay e Beyoncé,
Velho barreiro e engov.
Eu sempre levava álcool e cigarro, ela, as comidas(sem trocadilho). Estava tudo indo perfeitamente lindo até a hora que decidimos transar.
Depois de falar várias safadagens no whats, marcamos.
A noite era perfeita.
Naquele clima transante, jazz ao fundo, janela aberta, lua cheia, um vinho de canto e meio maço ao lado
E aquela beldade de um metro e meio (minha coluna até chora quando lembra dela, cada envergada pra beija-la era um bico de papagaio no espinhaço).
A gente lá se beijando e foi esquentando, fomos nos despindo e vrau!!! Ela estilo mulher maravilha, de bota calcinha e sutiã. Eu tipo Sonic, só de meia e tênis.
Por incrível que pareça sou um cara tímido pessoalmente, e também sou bem de boas no bate virilha.
E ela era linda, rosto angelical, black imenso, piercing, tatuagem, cara de aluna cdf.
Mas é aquele ditado né: Quem vê cara não vê tesão acumulado.
E durante o beijo num lance de 3 segundos ela incorporou José Aldo e me jogou na cama numa pegada mais agressiva e eu não entendi o que tava acontecendo
Ali começou a baixaria...
Ela me deu um tapa na cara e eu estranhei. Deu outro!
Questionei: Que porra é essa, lazarenta!?
Ela começou a gritar umas sacanagens em tons de ameaça.
Eu já tava na duvida se iria transar ou ser interrogado, era uma mistura de Bruna surfistinha com Capitão Nascimento. Eu tão assustado que nem sabia onde tava o baiano.
E mano, eu comecei a sair do clima e o Juca querendo arriar a bateria.
Fiquei em choque se ereto já tava apanhado desse jeito imagina se amolecesse?
Ela vai me asfixiar no travesseiro e reanimar com desfibrilador no meu brioco.
Tentei manter a calma mas era inevitável, já tava apanhando mais que talarico em cela de traficante. Sofrendo mais que corno ouvindo Amado Batista na jukebox do boteco tomando bavária.
De repente num ato de tesão e desespero eu virei ela com as costas pra cama foi, meio Ippon.
Ai vara vai, soco vem.
Parecia que eu tava atuando em Brasileirinhas, dirigido por Tarantino!
Pedia tapa na cara. Não curto muito essas brisas, mas se não batesse, era eu que apanhava.
Comecei a tomar uns tapa mais violentos, e a mão da desalmada era leve feito um saco de cimento.
Pra evitar os hematomas e eu não sair de lá mais roxo que o Barney, tive a brilhante ideia de abraça-la
Doido, a bicha cravou as unhas nas minhas costas e foi descendo as costelas tirando uns meio kg de coro.
Parecia que eu fui atacado por uma harpia
Não bastando os vergão e retaliação, a abençoada mordeu meu peito numa voracidade que ficou a marca umas três semanas, parecia um terceiro mamilo.
Dei um berro tão grande,meio grave desafinando pro agudo, parecia o Tarzan gripado.
Eu não sabia o que fazer!!!
A mina tava possuída pelo Satanás do cama Sutra
Meu corpo falava: Reaja!
Minha cabeça gritava: METE O PÉ!
O Juca pedindo substituição.
A gente no segundo andar eu não sabia se escalava pro terceiro ou se pulava dali mesmo.
Minha pressão subindo o Juca dando pane, suor pingando, a asma atacando, tava pior que jogador de várzea, já tinha atuado em todas as posições e nada de gol!
Não sou muito religioso, mas nessa hora foquei num pau nosso(perdoe me a blasfêmia),e depois de jogar os dois tempos mais a prorrogação quase indo pros pênaltis, cabeciei na área e teile...
Igual aquela série O.C, Um Estranho no Paraíso.
A sensação de segurança e dever cumprido.
Fui ao banheiro.
Tranquei a porta.
Lavei o rosto pra disfarçar a cara de choro.
Deu dois minutos...
Escuto de fundo...
Mozão volta pro segundo Round ( Estou tentando escapar pela janela do Banheiro)

[Tyson22]

Acabei de ler esse relato de um rapaz na Net .... Tô rindo com respeito, deveria kkkk

Comecei a sair com uma mina e nosso relacionamento era perfeito
Tipo Batman e Robin, Jay e Beyoncé,
Velho barreiro e engov.
Eu sempre levava álcool e cigarro, ela, as comidas(sem trocadilho). Estava tudo indo perfeitamente lindo até a hora que decidimos transar.
Depois de falar várias safadagens no whats, marcamos.
A noite era perfeita.
Naquele clima transante, jazz ao fundo, janela aberta, lua cheia, um vinho de canto e meio maço ao lado
E aquela beldade de um metro e meio (minha coluna até chora quando lembra dela, cada envergada pra beija-la era um bico de papagaio no espinhaço).
A gente lá se beijando e foi esquentando, fomos nos despindo e vrau!!! Ela estilo mulher maravilha, de bota calcinha e sutiã. Eu tipo Sonic, só de meia e tênis.
Por incrível que pareça sou um cara tímido pessoalmente, e também sou bem de boas no bate virilha.
E ela era linda, rosto angelical, black imenso, piercing, tatuagem, cara de aluna cdf.
Mas é aquele ditado né: Quem vê cara não vê tesão acumulado.
E durante o beijo num lance de 3 segundos ela incorporou José Aldo e me jogou na cama numa pegada mais agressiva e eu não entendi o que tava acontecendo
Ali começou a baixaria...
Ela me deu um tapa na cara e eu estranhei. Deu outro!
Questionei: Que porra é essa, lazarenta!?
Ela começou a gritar umas sacanagens em tons de ameaça.
Eu já tava na duvida se iria transar ou ser interrogado, era uma mistura de Bruna surfistinha com Capitão Nascimento. Eu tão assustado que nem sabia onde tava o baiano.
E mano, eu comecei a sair do clima e o Juca querendo arriar a bateria.
Fiquei em choque se ereto já tava apanhado desse jeito imagina se amolecesse?
Ela vai me asfixiar no travesseiro e reanimar com desfibrilador no meu brioco.
Tentei manter a calma mas era inevitável, já tava apanhando mais que talarico em cela de traficante. Sofrendo mais que corno ouvindo Amado Batista na jukebox do boteco tomando bavária.
De repente num ato de tesão e desespero eu virei ela com as costas pra cama foi, meio Ippon.
Ai vara vai, soco vem.
Parecia que eu tava atuando em Brasileirinhas, dirigido por Tarantino!
Pedia tapa na cara. Não curto muito essas brisas, mas se não batesse, era eu que apanhava.
Comecei a tomar uns tapa mais violentos, e a mão da desalmada era leve feito um saco de cimento.
Pra evitar os hematomas e eu não sair de lá mais roxo que o Barney, tive a brilhante ideia de abraça-la
Doido, a bicha cravou as unhas nas minhas costas e foi descendo as costelas tirando uns meio kg de coro.
Parecia que eu fui atacado por uma harpia
Não bastando os vergão e retaliação, a abençoada mordeu meu peito numa voracidade que ficou a marca umas três semanas, parecia um terceiro mamilo.
Dei um berro tão grande,meio grave desafinando pro agudo, parecia o Tarzan gripado.
Eu não sabia o que fazer!!!
A mina tava possuída pelo Satanás do cama Sutra
Meu corpo falava: Reaja!
Minha cabeça gritava: METE O PÉ!
O Juca pedindo substituição.
A gente no segundo andar eu não sabia se escalava pro terceiro ou se pulava dali mesmo.
Minha pressão subindo o Juca dando pane, suor pingando, a asma atacando, tava pior que jogador de várzea, já tinha atuado em todas as posições e nada de gol!
Não sou muito religioso, mas nessa hora foquei num pau nosso(perdoe me a blasfêmia),e depois de jogar os dois tempos mais a prorrogação quase indo pros pênaltis, cabeciei na área e teile...
Igual aquela série O.C, Um Estranho no Paraíso.
A sensação de segurança e dever cumprido.
Fui ao banheiro.
Tranquei a porta.
Lavei o rosto pra disfarçar a cara de choro.
Deu dois minutos...
Escuto de fundo...
Mozão volta pro segundo Round ( Estou tentando escapar pela janela do Banheiro)

Kkkkkkkkkkkkk